Nova Metafísica de Abertura

 Não se sabe o futuro, mas parece haver um ponto onde ambos se colocam. Mas talvez para nós não falarmos, e não para não parecer o que nós temos. Esse caminho faz com que nós façamos tudo o que chegamos a tocar, nele: mas não por completo. "Consequentemente", será entediante, e verão objetivos tentando se fazer todo o tempo, que a nossa própria olhará porque não podemos nos fazer? Assim continua com a intermitente, a despeito, acima de tudo e todos quanto por hora houver. E é pelo olhar, quando percebe se eleva preso e concomitante, mas só. Para nada vinda, ou nunca, ocorre o que feito jamais e infinitamente ser.

O Novo Normal

Cansei de transar com gente feia
Quero um cara bonito, bombado e pauzudo pra me comer
Porque o que mais falta dentro de mim não é uma rola
Mas sim aquela sensação quentinha de saber
Que eu sou bonito e gostoso e atraio gente igual

Toda vez que fico com um cara feio
Tenho a sensação de que fui obrigado a isso
A me contentar com alguém não tão bonito
Porque eu mesmo não sou tão bonito assim
E não conseguiria ninguém além desses feios

É por isso que eu me fodo malhando
(Que é algo que eu odeio do fundo do meu coração)
É pra conseguir transar com gente gostosa pra caralho

E é por isso que eu me fodo trabalhando
Que é pra poder comprar roupa perfume e jantar
É pra conseguir trepar com um macho menos feio que você

Waking from a

Eu queria poder dizer que você é minha alma gêmea, que eu fui feito pra você e você pra mim. Mas antes que eu pudesse declarar minha paixão, a paixão se foi, e o que sobrou é apenas um leve constrangimento quando a gente se cruza no corredor, pensando que uma vez transamos e agora mal nos falamos.
De primeira a gente falava sobre a vida, sobre o futuro, sobre as incertezas das nossas existências, com medo de admitir que queríamos uma vida juntos,  um com o outro.
Mas agora as nossas conversas são só dentro do elevador. Que calor que está fazendo, né? Bem que podia cair uma chuvinha. E esse final de ano? Que cansaço, estou precisando de férias.
Naquela época tudo era tão colorido e cheio de vida! Parecia que as estrelas sorriam para nós, e que o arco-íris aparecia no céu só para nós alegrar. Mas hoje... Tudo está tão diferente. As coisas continuam coloridas, e muito bonitas. Só que são coloridas com cada um no seu lugar, eu longe de você. Afinal, é assim que Deus quis.
Ontem eu ia à igreja. E eu me recordei de que as coisas antigamente tinham uma beleza incrível, e que Deus criou o universo para nós, e que tudo tem um objetivo e uma função, e uma ordem, e o seu lugar na existência divina que o Senhor nos deu. Hoje eu fui à universidade. Perdi minha fé, mas continuei com a minha alma. O buraco que deus não preenchia durante a semana, agora continua vazio mesmo no domingo à noite. Um pouco menos vazio do que antes.
E amar era complicado. Era como passar calor. Mas não em qualquer lugar: é como passar calor na praia.
E eu acho que é isso. Depois eu escrevo mais se eu pensar em mais alguma coisa.

Motivos para me matar e motivos para continuar vivo

Uma vez me disseram que pessoas que se sentem um peso para a sua família têm mais chances de cometer suicídio. Eu acho esse raciocínio um tanto quanto errado: essa frase dá a impressão de que esse sentimento de abandono é um motivo pelo qual as pessoas se matam. Mas, no meu caso, eu não preciso de motivos para me matar, pelo contrário, eu preciso de motivos para continuar vivo. Os  momentos nos quais eu planejei e tentei ativamente me matar não estavam acompanhados de nenhum sofrimento extremo. Mas eu gostaria de estar morto, mesmo que eu não esteja planejando me matar. E eu só não estou tentando me matar o tempo inteiro porque na maior parte do tempo eu tenho um motivo para querer estar vivo, que é não causar o sofrimento daqueles que eu amo. Mas se eu não tiver mais esse motivo (e isso já aconteceu antes), eu com certeza vou me matar. Não por ter motivos para me matar, e sim pela falta de motivos para querer continuar vivo, e provavelmente é isso que eu sentiria se eu me considerasse um peso para minha própria família.

Meus francos pensamentos/sentimentos de agora

Estar viciado é ruim. Mas muita gente não sabe qual é a parte ruim do vício. É lógico que perder saúde e dinheiro é péssimo. Perder oportunidades e amizades é pior ainda. Mas a parte mais difícil de estar viciado em algo é tentar deixar esse algo. Parar de usar alguma droga é muito estranho: é como se você optasse por perder o sentido da própria vida. Você se sente como se houvesse um buraco vazio dentro de você que só ela poderia preencher (mas não vai, porque você a abandonou). É como abandonar a própria família, porque a droga é a sua família. Ela te traz conforto, te faz se sentir bem quando você está mal, e te dá um sentindo para viver. Deixá-la de lado é perder tudo isso. É perder o abraço que te consola quando você quer chorar.