Poesia horrível

Eu sinto falta de você
Eu sinto muita muita falta de você
Tudo bem lembrar que você me estrangulou
Lembrar dos sons das minhas costelas quebrando
Quando você me jogou no chão e me chutou
Deixando meu olho roxo e meu nariz sangrando
E isso tudo foi uma bosta
Mas eu me sinto pior agora
Prefiro ter um escroto arruinando meu dia
E jogando minha vida fora
A lidar com toda essa apatia
A me sentir vazio como eu estou agora

Amor

As pessoas são descartáveis.
Já escutou aquela expressão, "família são os únicos que vão sempre estar do seu lado"?
Mentira.
O destino de todos é morrer sozinho,
é ser largado quando se torna inútil.
Pode ser que a utilidade de alguém seja somente ser uma companhia.
Isso é o que eu chamo de amor: o interesse em manter alguém por perto para que se sinta amado.
Mas até mesmo nisso você pode se tornar inútil, e se isso acontecer, você será descartado.
Já escutou aquela expressão, "família são os únicos que vão sempre estar ao seu lado"?
Mentira.
Pessoas são descartáveis.

Errado

Eu não me sinto nem um pouco bem. Não sou mais a pessoa de antes. Nada mais é de meu gosto. Perdi totalmente a personalidade. Não tenho mais sonhos. Não tenho mais vaidade.  Não tenho mais prazeres. Não quero ficar belo, não quero falar com as pessoas, não quero ouvir música, dançar, não gosto de mais nada. Não há o que me faça sentir bem, não tenho mais nenhum objetivo. Tudo, tudo o que eu gostava, de alguma forma vinculei problemas, mesmo não querendo isso.

 Preocupar-me com a aparência se tornou algo errado. Os amigos que eu gostava também se tornaram companhia errada para mim. As músicas que eu ouvia e todo o lazer que eu tinha também se tornaram errados. Tudo é errado.

 Antes eu me preocupava com esse meu estado. Fiquei muito triste. Mas acabei me acostumando e minha vida se tornou algo automático, e agora eu me sinto vegetativo. Vivendo somente por viver, esperando que, um dia, a morte chegue, enquanto eu ocupo meu tempo com coisas que não acho legais, mas que, no meu consciente, não são tão erradas. E me irritando com elas. Mas eu não tenho mais nada a fazer.

 Não tenho esperanças, não acredito que eu possa voltar a gostar de alguma coisa na vida. Acho que meu destino é ter uma vida automática, fazendo poucas coisas interessantes, e morrer assim.

Mr. R.F.B.,

Eu desejo
do fundo do meu coração
que você morra
logo.

E deixe de fazer parte da minha vida de uma vez por todas.
E chegue ao fim dessa sua existência nojenta, medíocre e sedenta por piedade.
Você é o tipo de pessoa que não faz diferença nenhuma na vida de ninguém.
Mais do que isso: o mundo seria um lugar melhor se você não existisse.

Você está sempre parasitando alguém,
exigindo que tenham dó de você.
Eu tenho nojo de você.
Você não é auto-suficiente.
Você devia ter nojo de si mesmo.
Você é um verme,
e você sabe disso.

Eu já briguei com outras pessoas,
mas todas as outras foram maduras o suficiente
para não fazerem o escândalo que você está fazendo,
feito uma criança mimada e birrenta.

Você sabe que
eu poderia estar sendo mais amável.
Mas ter uma conversa normal com você
é uma total perda de tempo, então...

Eu desejo
do fundo do meu coração
que você morra
logo.

Vamos lá...

 Auto-controle. É isso que eu busco.

Eu quero. E eu não quero.

Pedir desculpas. É isso que me vem na mente. Mas já está ficando enjoativo. Eu sei que você não gosta, e está começando a parecer forçado demais... Mas realmente sinto culpa por ficar te estressando.

Eu sou tão instável... Queria me controlar melhor.

Eu me sinto muito bem. Extremamente bem. Você não sabe como eu me sinto feliz às vezes. O meu afeto por você é tão grande, que tenho vontade de te beijar quando estou feliz. Não estou brincando, por mais que eu me sinta alegre como em uma brincadeira.

Segurando um na mão do outro, girando, como duas crianças bobocas.

Caindo no chão gramado de uma colina.

Céu aberto, azul, sem nuvens.

Sol quente.

Sorriso.

Risada.

Dentes brancos, sorriso sincero.

De felicidade, de afeto.

Perfeitamente bem.

Perfeição.

Sabe o que significa isso?

Tão bem...

Tanta alegria que não cabe em mim.

Não cabe em mim. Quero dividir, mas quero dividir com alguém que eu amo. Quero dividir com você, especialmente. Por que eu quero te ver alegre quando eu estou alegre, e ao meu lado quando eu estou triste.

Sabe quando eu me sinto bem assim?

Quando você me diz “Eu te amo” “Vou lembrar de você para sempre” “Eu tenho uma conexão com você” “Estou preocupado com você”.

Eu me sinto bem quando você se importa comigo. Quando eu sei que você se importa comigo.

E você sabe que eu me importo com você mais do que eu quero que você se importe comigo. Se eu já fiz algo que te machucou, saiba que é por que você não sai da minha mente nem por um segundo. Meu esmero por você é tão irracionalmente grande que.

Eu não entendo.

Não entendo a mim mesmo.

Tudo que estou sentindo é tão diferente é tão estranho e tão bom que eu simplesmente não entendo.

Isso é tão cafona.

Se fosse no papel, eu já teria rasgado tudo. Amassado. Como fiz com vários, quando eu estava com você.

É uma paixão tão irracional.

Tão romântica.

Tão manjada.

Tão idealizada.

Que me faz parecer um babaca.

Mas não, não pode ser. Por que eu não quero casar com você. Não é esse tipo de coisa que eu quero. E eu só quero estar ao seu lado, sabendo que você está bem e feliz por estar comigo.

Eu fico feliz quando você fala sobre mim comigo.

Eu fico triste quando você fala sobre você comigo.

Por que eu que quero falar sobre você com você.

E eu quero que você fale sobre mim comigo.

Feliz e Infeliz. Feliz e infeliz. Falei tanto sobre felicidade agora. Eu te devo isso, tenho sido um saco nos últimos dias, só falando besteiras.

Não quero falar isso.

Não quero me tornar uma pessoa repetitiva.

Um cafona.

Não quero te deixar de saco cheio.

Mas uma hora eu vou ter que te dizer:

Eu te amo.

Não Tem mais Graça pt.2

Oi! Então.
Chegou o momento de encarar o inevitável.
Nosso relacionamento tem sido muito bom, você é incrível,
mas você sabe...
você sempre soube que pra mim isso tudo era só sexo, né?
Então...
eu ainda sinto tezão por você, mas
é que o que eu sempre gostei em você foi sua insegurança,
a sua timidez,
o seu medo de fazer alguma coisa errada.

Quando você olhava para baixo, em constrangimento,
era quando mais me dava vontade de te dominar e de te foder gostoso.
O seu jeito de me deixar te guiar... ou melhor,
o jeito com que você me obedecia em todas as minhas decisões durante o sexo,
era o que deixava o nosso relacionamento quente.

Mas agora você tem confiança.
Você já me disse "não" duas vezes,
toma decisões sem perguntar o que eu acho
e fala coisas sem o mesmo medo de me desagradar
que você tinha antes.
Você não está mais me permitindo que eu te domine,
que é o que esquentava nossa relação
e que me fazia ter vontade de trepar com você.

Então agora eu tenho outras prioridades e outras pessoas para foder,
não vamos mais desperdiçar o tempo um do outro.

Eu achei um texto interessante em um blog de um rapaz esquizofrênico:

"É possível se acostumar a evitar delírios. Basta você duvidar de si mesmo a todo tempo: duvidar das suas próprias capacidades e das interpretações que você faz do mundo ao seu redor, aceitando que você não sabe de nada e que não tem como você ter certeza de nada. É um exercício de humildade. Você vai acabar duvidando dos delírios quando eles aparecerem, mesmo sem saber o que é delírio e o que não é, pois você está sempre duvidando de si mesmo."