Eu grito “Porra!”. Ou melhor, eu não grito, eu só penso
em gritar, por que nos últimos meses eu tenho me tornado cada vez menos
expressiva. Eu penso rápido, mas meu corpo demora a obedecer aos meus
pensamentos. E às vezes ele nem obedece, minhas atitudes ficam só na minha
mente.
Como agora. Perdi o trem por muito pouco. “Porra!” Agora
vou ter que esperar 15 minutos para pegar o próximo. E o pior de tudo não é
porque eu vou ter que esperar. Mas sim porque a frustração de eu ter perdido o
trem me fez pensar em usar droga de novo. A cada mês que passa, eu tenho tido
mais vontade de usar, cada vez em situações mais comuns. Meu cérebro está sendo
intoxicado, não consigo me livrar desses pensamentos.
Isso é terrível. Eu me tornei uma pessoa diferente depois
que eu fiquei dependente. Perdi meus amigos. Eles têm me achado estranha demais. Eu nunca estou sintonizada com nada, porque não gosto mais das mesmas
coisas que eles. Não vejo mais graça em assistir um filme, comer um lanche ou
ficar fazendo piadas. A única coisa que eu consigo me interessar é pela a
droga. Outros assuntos não prendem minha atenção e eu começo a viajar dentro da
minha própria mente, pensando na droga.
Eu não me relaciono com eles nem eles comigo.
Eu destruí meu relacionamento com a minha família. Como
sempre se é de esperar, eles odeiam que eu use droga. Mas ao invés de tentar me
ajudar, eles só me ameaçam. Falam que se eu continuar fazendo as coisas que eu
faço, eles vão me foder. Eles não procuram ajuda para mim. Só ficam me
ameaçando e falando coisas que não me interessam. E depois que eu fiquei
dependente, prestar atenção nas coisas tem sido difícil para mim. O clima
dentro da minha casa tem sido só de brigas.
Eu tenho um namorado. Algumas vezes, quando estamos
juntos, eu me sinto satisfeita e livre. Isso é ótimo. Mas não dura para sempre.
Minha vontade de usar acaba voltando. No início, eu tento resistir. Mas quanto
mais eu resisto, pior eu me sinto. Vou ficando triste, muito triste, como se
nada na minha vida tivesse sentido. Todos os erros que eu cometi e todos os
meus problemas voltam à tona em minha cabeça e parecem insolúveis. Parece que
minha vida nunca vai ser normal e que a única coisa que eu posso fazer para me
sentir bem é usar a droga. Meu corpo inteiro começa a se retorcer para que eu
use de novo. Começo a perder a noção do tempo, tudo o que eu vivi parece não
ter sido nada, e cada segundo que estou vivendo parece demorar um milênio,
enquanto eu não uso a droga. Minha vida então não tem mais valor algum. Eu não
quero mais ter saúde, eu não quero mais ter amigos, eu não quero mais a minha
família. Eu só quero a minha droga. Eu só quero a minha droga. Se eu não a
consigo, eu começo a desejar a morte. Porque morrer é melhor do que viver sem
razão. A única razão para eu viver é poder usar a droga de novo. Se eu não
pudesse usar a droga de novo, eu me mataria.
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